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Jessie Gomberg cuenta cómo superó sus traumas mentales y da consejos para la recuperación de abogados 

Una vez alguien me dijo que tuviera mucho cuidado al hacer público que estoy recuperándome.

Hace ya dos años que mastico eso. Para mí tiene sentido que muchas personas no puedan hablar abiertamente de las condiciones de salud mental u otras discapacidades en su vida profesional y tiene aún más sentido que esto ocurra con frecuencia en el derecho. Una de las historias más desgarradoras que conocí fue que el juez Gerald Le Dain renunció al Tribunal Supremo de Canadá en 1988 por la desafortunada creencia de que alguien con depresión no podía ser un buen juez.

Probablemente nunca seré juez, pero soy alguien que ha sentido la presión que probablemente sintió el juez Le Dain. A menudo me maldije por ser débil si no podía estar a la altura de los desafíos que presumía que otras personas hacían con gracia.

Las enfermedades mentales son parte de mi familia. Mi abuela se suicidó antes de que yo naciera, y mi tío lo hizo durante mi vida. Tenía 13 años por aquel entonces y aún no apreciaba que la compleja biología que me había marcado acabaría conduciendo a mi propio diagnóstico de depresión mayor. Tenía 16 años y me hospitalizaron inmediatamente durante las vacaciones de marzo al revelar a un médico mis planes de suicidio. Volví de las vacaciones de marzo y me reincorporé a la escuela.

Estaba asustada, pero también aliviada. A los 16 años, había estado conteniendo la respiración durante bastantes años. Había pasado gran parte de mi vida adolescente sintiéndome "apartada de", apartada de ti, sin importar quién fueras o cuánto me dijeras que te preocupabas por mí o que no estaba sola. Era una existencia solitaria y dolorosa, pero tenía un diagnóstico, así que estaba curada.

En realidad, no fue así como funcionó para mí y estoy seguro de que no soy el único con esa experiencia. A lo largo de los nueve años siguientes, mi depresión me llevó a lugares previsiblemente oscuros. Adopté mecanismos de afrontamiento que no me servían. Asistí a terapia con regularidad a lo largo de mis estudios de grado y de máster, pero el alcohol siempre estaba presente, y su consumo excesivo se convirtió en una enfermedad progresiva en sí misma.

Finalmente, solicité el ingreso en Windsor Law y me aceptaron. De nuevo me sentí aliviada. Me encantaba la facultad de Derecho, pero todavía no me gustaba mucho a mí mismo, y por ello mi estancia en Windsor Law fue confusa. Desarrollé una doble vida. Tuve bastante éxito en mis dos primeros años, ganando múltiples concursos de abogacía, sacando notas por encima de la media y disfrutando de la emoción a corto plazo de hacer nuevos amigos. Todo parecía prometedor sobre el papel, pero el alcohol seguía desempeñando un papel destacado en mi vida privada. Con el tiempo, eso se hizo público. Aumenté unos 15 kilos en el transcurso de un año. Cuando volvía a casa para las visitas, mi familia estaba preocupada, pero se me daba muy bien ocultar el dolor cuando lo necesitaba y, mientras volvía a contener la respiración porque sabía que estaba en apuros, conseguí un puesto de becaria en un importante bufete de abogados de Toronto. De nuevo, un alivio.

Mi período de prácticas se interrumpió bruscamente cuando me tomé dos meses de vacaciones para ocuparme de mi maltrecha salud. No puedo explicar por qué todo se puso tan mal antes de pedir ayuda. Las enfermedades mentales a veces son así. No confiaba en nadie, y menos en mí misma. No creía que hubiera nadie como yo: inteligente, amable, capaz y con una fuerza de voluntad increíble en todos los ámbitos de mi vida, pero incapaz de aplicar esos atributos a mi enfermedad. Creía que si necesitaba que se hiciera algo, tenía que hacerlo yo misma. Me había acostumbrado a manejar mucho dolor de forma casi constante. Los viejos hábitos son difíciles de erradicar, y ése era mi caso.

Facultad de Derecho de la Universidad de Windsor / Windsorite.ca

Las mujeres que también son miembros de comunidades marginadas se enfrentan a retos únicos en la profesión jurídica. La divulgación es el principal en mi experiencia. Todavía hay partes de mí que luchan contra una vergüenza profundamente arraigada por vivir en recuperación de mis diversos problemas de salud mental que supongo que no es totalmente autoimpuesta. Por cada historia como la mía de recuperación, hay muchas que simplemente no escuchamos debido a los males sistémicos que se agravan, como el sexismo, el racismo, la homofobia, la transfobia y muchos otros. Mi privilegio habla con fuerza en este artículo.

La narrativa en torno a mi experiencia ha cambiado de forma importante debido en gran parte a las actividades relacionadas con la recuperación en las que participo. No soy una víctima de las circunstancias, ni conozco todas las respuestas. Cuando estaba activamente enferma, podía ser autocompasiva y engreída al mismo tiempo, y estas confusas historias duales sólo impulsaban mi incapacidad para identificar cuáles eran mis valores fundamentales. La realidad es que soy impotente en muchas áreas de mi vida. No hay necesidad de obstaculizar mi crecimiento personal y profesional por tener miedo a mi discapacidad.

Ciertamente, no soy impotente respecto a lo que me digo a mí mismo. Si me digo a mí mismo que debo avergonzarme de mis trastornos concurrentes y que tengo miedo de revelarlos, cierro la puerta a posibles oportunidades, incluida la de llegar a otros. Limito mi capacidad de sentir malestar. Limito mi capacidad de practicar la resiliencia, que es reconfortante cuando el resto del mundo es abrumador y caótico.

En los días en los que me siento profundamente conectada y apegada a la vergüenza y el bochorno, intento recordar la verdad: pedir ayuda ha sido lo más valiente que he hecho en mi vida. Sin hacerlo, sé que no podría tener la vida que tengo hoy. Me he vuelto más enseñable como resultado del trabajo que he realizado para deconstruir las narrativas que he pasado tanto tiempo reforzando. Los beneficios han llegado rápidamente, y los agradezco. La doble vida ya no ocupa mi energía. La recuperación me ha permitido importar algunas de mis "habilidades blandas" (soft skills) de empatía y gratitud a mi vida profesional como abogado.

Los abogados pueden recuperarse, y lo hacen, y viven vidas plenas y gratificantes con relaciones satisfactorias. Aunque esto puede parecer obvio para mucha gente, es algo que he descubierto hace relativamente poco. Estoy agradecida por haber tenido la oportunidad de compartir ese descubrimiento aquí.